第五十二章
2005-09-2917:12
[9月28日父亲]
今天是令人惊讶与沮丧的一天。
夫人她不再同我攻守同盟，像过去那样一致要尽快把润儿嫁到廖家。而这已经曾是我们在最近半年所能达成的最后的一致。她冠冕堂皇的理由是我回家太少，给她的关爱太少。其实我知道无非是因为我的性能力渐渐不行了，别说带给她高氵朝，就是勉强支持起进行起码的结合，也都力不从心。起初她寻遍了名医名药，帮助我解决问题，到后来在争吵中也把这个作为我的罪状例行数落。这如何不令人寒心？
不错，我也曾花天酒地，左拥右抱，还戏言将来我不行了，可以帮她多找些年轻威猛的男朋友，作为性具礼物赠送给她，让她心满意足。可是，没想到这么快，这么快就真的到了这一天。她竟然真的把那些小小年纪的野男人作为“礼物”，自己买回来还带到了家。男人自认可以三妻四妾、风流倜傥，而当女人给你戴上绿帽子的时候，每一顶的重量，只有你自己才清楚。
当年娶她进门，父母都不同意。我一直在家里跪了好些天，每日接受斥责。最后还是因为大夫检查到她已经怀有身孕，才勉强征得父亲同意得以操办婚事。糊涂啊，一直到今年，我才回想起其中似乎有些蹊跷。润儿在夫人怀孕不到九个月的时候就生了下来，可是并没有早产的迹象，一切都与正常的孩子无异。当时只顾了高兴，母女平安，家里添了下一代，没去怀疑她的说法有没有漏洞。
这次润儿回来，本打算一起去医院做一个dna亲子鉴定，以解开我这郁闷的心结。因为不明确润儿跟我的真实血缘，一向对她疼爱有加的我，竟然会如此绝情要她一嫁了之，一方面尽快断了心中的不快，一方面也能联络到一个有权势的政治家庭。偶尔想起来，也感觉自己绝情寡义，不再像从前那样多愁善感温柔浪漫。
今天一同去医院探望润儿的那个男友，坐听她们谈话之时，碰巧想起此事，便转身去门诊专家咨询了一下dna鉴定的事。医生简单询问了一下我们一家的血型，便下了判断：“父亲o型，母亲ab型，不可能生下ab型的孩子！”劝我不必再作dna鉴定，以免大家难堪，令孩子难过。
从门诊回来，我看着她，一种被欺骗的感觉油然而生。二十一年啊，一个男人被骗二十一年是什么感觉。耻辱、愤怒、羞愧、麻木……不知道还有什么可以表达。
再看看润儿，我的掌上明珠，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。我抱着她、牵着她、对着她做了二十一年的慈父，我的一切努力最终还不是为了她。她真的是别人的女儿？别人的女人？
2005-09-2921:49
[9月28日母亲]
今天充满了惊奇与回忆。
我一直以为，现在的丈夫带给我家庭的温暖，就是最深厚的爱。我们一同创业，一同养育润儿，一同精心呵护这个属于我们自己的家。哪怕有些争吵，也可以忍耐和化解。
两个人的爱是需要不断培育守候的，不是得到以后就长存永远，束之高阁。哪怕只是轻轻的拥抱、时常的共进晚餐、一点小小的礼物，也可以让一个女人心怀满足和感激。可是他渐渐忘记了这一切，只知道去博取金钱与地位，只为了换取别人的承认与仰望，以为性是他唯一可以给我的东西。在他随着年纪增长，性生活失去主动的时候，他的爱退缩了、枯萎了，甚至没了一点男人的血性和刚强。
当我故意把刚认识的小男生带回家时，他没有一点酸楚。如果是爱，又怎么容得下过多的宽容？刚开始只是谈话、喝茶，后来与他们拉手走过，甚至当着丈夫的面与小男生亲吻，他也没有丝毫的愤怒或耻辱，依旧微笑着叫我们慢慢玩。终于，我像少女那样频繁地与各色男人约会，频繁体味那些微丝毫的爱的感觉，在床上抓住我最后的青春。我同他们翻滚起伏，我玩弄他们，也被他们玩弄。我高声地呻吟叫喊，轻松地达到我渴望的性高氵朝。我甚至想邀请丈夫来观赏，看看我玩得多么开心、多么浪荡。
在无数男人的滋润下，我保持了年轻的容貌和身材。我不再清楚什么是爱，只区分有身材的男生、有力量的男生、有才华的男生、有气质的男生、有技巧的男生，只要我喜欢，就用十分钟来交谈，用二十分钟的性来了解，用两小时的性来释放。
可是有一样东西，我丢失得太久太久，那就是真情。
二十一年前，我同丈夫恋爱之中，双方的父母都反对。我迷恋于他英俊得有点古典美女的外表、文质彬彬的气度、温柔的讲话声音，一心要嫁给他。我成熟得很早，在他之前，长长短短谈过不少男朋友，可是只有他能令我有嫁人的感觉。我喜欢家里的男人应该像他这样，温存而可靠。
他到英国去处理事情，一去两个月。在第二个月的一个下午，我与笔友润岩见了面。一个只通过书信的人，我怀着文字书画上的崇拜，同他相约在台北一个小咖啡馆。他不是那种非常帅气高大的男生，也没有直接对我表示有特别好感，但他不可阻挡的男人味是我从未遇见的，根本无法用语言描述。十五分钟后，我就被他俘虏了。我感觉以前所遇见所约会的都不是男人。他像一个领袖，一举一动一言一行都让我醉倒。在一个月未得滋润的身体催促下，我竟主动邀他开了房间。一进门，还未及宽衣沐浴，我就与他扭成了一团。
我封住了他的嘴，可他封住了我的命门。他强大的性能力令我永生难忘，在我完全昏厥时，连他的呼吸声都足以让我进入颤抖的高氵朝。不知道是性成全了爱，还是爱助长了性，仅仅一夜，我就确信自己爱上了他。我甚至感觉前面的一切感情都算不上是爱，爱就是要同生一样痛苦，同死一样深刻。
第二天，我们继续着这种上天注定的浪漫，在清晨的翻腾欢愉之后，淋着小雨在街头散步。然而，他竟被一辆打滑的卡车刮倒，头碰到街边的灯柱，猛地倒下了。我不敢相信命运会这样安排，甚至不懂得怎样去哭、怎样去医院、怎样面对这场梦——前半夜的美梦，后半夜的噩梦。
我的一生如果只能保留一天，我想毫无疑问会是那二十个小时。
他昏迷了三天，最后停止了呼吸。他躺在灵堂的时候，整个屋子堆满了各地送来的各色玫瑰，每束花下挂着写着字的卡片……就像我今天所看到的一样——那个男人那么像润岩，从脸型到头发，从鼻子到嘴唇。他们都是那么有才华横溢，又都那么多灾多难。就连睡在那里也散发着男人的气息，昏迷着也张扬着他的性器，令每个女人难以抑制地去抱紧他，安抚他，疼爱他，占有他。
关于润岩的一切，我没有告诉丈夫。我把这段太短又太深的快乐与痛苦无声地埋藏起来。两个月后，我检查出了身孕。借此，我解救起跪在地上的他，像什么都没有发生一样嫁进了他家。我想从此同他平平淡淡地过一辈子，以此偿还我所欠他的一天。
我把后来生下的孩子取名“润儿”……
今晚，经过一系列的探讨，权衡利弊，终于和丈夫达成协议。给他们一点时间，让润儿再等等那个昏迷的男人。如果一个月后，他仍然没有醒来，还是按照原计划，让她嫁给廖家。我知道，对于缺乏独立生活能力的润儿，嫁入一个大家庭，是确保她一生富足安逸的唯一方法。
╱◥██◣ceqq.千
︱田︱田田|╬╬╬╬╬╬╬╬╬秋
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今天是令人惊讶与沮丧的一天。
夫人她不再同我攻守同盟，像过去那样一致要尽快把润儿嫁到廖家。而这已经曾是我们在最近半年所能达成的最后的一致。她冠冕堂皇的理由是我回家太少，给她的关爱太少。其实我知道无非是因为我的性能力渐渐不行了，别说带给她高氵朝，就是勉强支持起进行起码的结合，也都力不从心。起初她寻遍了名医名药，帮助我解决问题，到后来在争吵中也把这个作为我的罪状例行数落。这如何不令人寒心？
不错，我也曾花天酒地，左拥右抱，还戏言将来我不行了，可以帮她多找些年轻威猛的男朋友，作为性具礼物赠送给她，让她心满意足。可是，没想到这么快，这么快就真的到了这一天。她竟然真的把那些小小年纪的野男人作为“礼物”，自己买回来还带到了家。男人自认可以三妻四妾、风流倜傥，而当女人给你戴上绿帽子的时候，每一顶的重量，只有你自己才清楚。
当年娶她进门，父母都不同意。我一直在家里跪了好些天，每日接受斥责。最后还是因为大夫检查到她已经怀有身孕，才勉强征得父亲同意得以操办婚事。糊涂啊，一直到今年，我才回想起其中似乎有些蹊跷。润儿在夫人怀孕不到九个月的时候就生了下来，可是并没有早产的迹象，一切都与正常的孩子无异。当时只顾了高兴，母女平安，家里添了下一代，没去怀疑她的说法有没有漏洞。
这次润儿回来，本打算一起去医院做一个dna亲子鉴定，以解开我这郁闷的心结。因为不明确润儿跟我的真实血缘，一向对她疼爱有加的我，竟然会如此绝情要她一嫁了之，一方面尽快断了心中的不快，一方面也能联络到一个有权势的政治家庭。偶尔想起来，也感觉自己绝情寡义，不再像从前那样多愁善感温柔浪漫。
今天一同去医院探望润儿的那个男友，坐听她们谈话之时，碰巧想起此事，便转身去门诊专家咨询了一下dna鉴定的事。医生简单询问了一下我们一家的血型，便下了判断：“父亲o型，母亲ab型，不可能生下ab型的孩子！”劝我不必再作dna鉴定，以免大家难堪，令孩子难过。
从门诊回来，我看着她，一种被欺骗的感觉油然而生。二十一年啊，一个男人被骗二十一年是什么感觉。耻辱、愤怒、羞愧、麻木……不知道还有什么可以表达。
再看看润儿，我的掌上明珠，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。我抱着她、牵着她、对着她做了二十一年的慈父，我的一切努力最终还不是为了她。她真的是别人的女儿？别人的女人？
2005-09-2921:49
[9月28日母亲]
今天充满了惊奇与回忆。
我一直以为，现在的丈夫带给我家庭的温暖，就是最深厚的爱。我们一同创业，一同养育润儿，一同精心呵护这个属于我们自己的家。哪怕有些争吵，也可以忍耐和化解。
两个人的爱是需要不断培育守候的，不是得到以后就长存永远，束之高阁。哪怕只是轻轻的拥抱、时常的共进晚餐、一点小小的礼物，也可以让一个女人心怀满足和感激。可是他渐渐忘记了这一切，只知道去博取金钱与地位，只为了换取别人的承认与仰望，以为性是他唯一可以给我的东西。在他随着年纪增长，性生活失去主动的时候，他的爱退缩了、枯萎了，甚至没了一点男人的血性和刚强。
当我故意把刚认识的小男生带回家时，他没有一点酸楚。如果是爱，又怎么容得下过多的宽容？刚开始只是谈话、喝茶，后来与他们拉手走过，甚至当着丈夫的面与小男生亲吻，他也没有丝毫的愤怒或耻辱，依旧微笑着叫我们慢慢玩。终于，我像少女那样频繁地与各色男人约会，频繁体味那些微丝毫的爱的感觉，在床上抓住我最后的青春。我同他们翻滚起伏，我玩弄他们，也被他们玩弄。我高声地呻吟叫喊，轻松地达到我渴望的性高氵朝。我甚至想邀请丈夫来观赏，看看我玩得多么开心、多么浪荡。
在无数男人的滋润下，我保持了年轻的容貌和身材。我不再清楚什么是爱，只区分有身材的男生、有力量的男生、有才华的男生、有气质的男生、有技巧的男生，只要我喜欢，就用十分钟来交谈，用二十分钟的性来了解，用两小时的性来释放。
可是有一样东西，我丢失得太久太久，那就是真情。
二十一年前，我同丈夫恋爱之中，双方的父母都反对。我迷恋于他英俊得有点古典美女的外表、文质彬彬的气度、温柔的讲话声音，一心要嫁给他。我成熟得很早，在他之前，长长短短谈过不少男朋友，可是只有他能令我有嫁人的感觉。我喜欢家里的男人应该像他这样，温存而可靠。
他到英国去处理事情，一去两个月。在第二个月的一个下午，我与笔友润岩见了面。一个只通过书信的人，我怀着文字书画上的崇拜，同他相约在台北一个小咖啡馆。他不是那种非常帅气高大的男生，也没有直接对我表示有特别好感，但他不可阻挡的男人味是我从未遇见的，根本无法用语言描述。十五分钟后，我就被他俘虏了。我感觉以前所遇见所约会的都不是男人。他像一个领袖，一举一动一言一行都让我醉倒。在一个月未得滋润的身体催促下，我竟主动邀他开了房间。一进门，还未及宽衣沐浴，我就与他扭成了一团。
我封住了他的嘴，可他封住了我的命门。他强大的性能力令我永生难忘，在我完全昏厥时，连他的呼吸声都足以让我进入颤抖的高氵朝。不知道是性成全了爱，还是爱助长了性，仅仅一夜，我就确信自己爱上了他。我甚至感觉前面的一切感情都算不上是爱，爱就是要同生一样痛苦，同死一样深刻。
第二天，我们继续着这种上天注定的浪漫，在清晨的翻腾欢愉之后，淋着小雨在街头散步。然而，他竟被一辆打滑的卡车刮倒，头碰到街边的灯柱，猛地倒下了。我不敢相信命运会这样安排，甚至不懂得怎样去哭、怎样去医院、怎样面对这场梦——前半夜的美梦，后半夜的噩梦。
我的一生如果只能保留一天，我想毫无疑问会是那二十个小时。
他昏迷了三天，最后停止了呼吸。他躺在灵堂的时候，整个屋子堆满了各地送来的各色玫瑰，每束花下挂着写着字的卡片……就像我今天所看到的一样——那个男人那么像润岩，从脸型到头发，从鼻子到嘴唇。他们都是那么有才华横溢，又都那么多灾多难。就连睡在那里也散发着男人的气息，昏迷着也张扬着他的性器，令每个女人难以抑制地去抱紧他，安抚他，疼爱他，占有他。
关于润岩的一切，我没有告诉丈夫。我把这段太短又太深的快乐与痛苦无声地埋藏起来。两个月后，我检查出了身孕。借此，我解救起跪在地上的他，像什么都没有发生一样嫁进了他家。我想从此同他平平淡淡地过一辈子，以此偿还我所欠他的一天。
我把后来生下的孩子取名“润儿”……
今晚，经过一系列的探讨，权衡利弊，终于和丈夫达成协议。给他们一点时间，让润儿再等等那个昏迷的男人。如果一个月后，他仍然没有醒来，还是按照原计划，让她嫁给廖家。我知道，对于缺乏独立生活能力的润儿，嫁入一个大家庭，是确保她一生富足安逸的唯一方法。
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